On j\u00e4nn\u00e4 tunne kaivata ihmist\u00e4, jota en en\u00e4\u00e4 halua el\u00e4m\u00e4\u00e4ni. Ik\u00e4v\u00f6id\u00e4 mukavia yhteisi\u00e4 hetki\u00e4, kunnes mieleni muistuttaa ik\u00e4vist\u00e4kin asioista. Siin\u00e4 hetkess\u00e4 olen yksin onnellinen. <\/p>\n\n\n\n
Ei ole todellakaan v\u00e4\u00e4rin kaivata ihmist\u00e4, joka oli minulle eritt\u00e4in t\u00e4rke\u00e4. Mutta, samaan aikaan el\u00e4m\u00e4ni ahdistavin ihmissuhde. Paikka, jossa koin aina olevani huono ja liian v\u00e4h\u00e4n. En saanut kokea rauhaa ja seesteisyytt\u00e4, vaan jatkuvaa pelkoa siit\u00e4, milloin seuraavaksi r\u00e4j\u00e4ht\u00e4\u00e4. Ik\u00e4\u00e4nkuin olisin k\u00e4vellyt miinakent\u00e4ll\u00e4.<\/p>\n\n\n\n
Se, ett\u00e4 toinen ihminen toistuvasti muistuttaa minua siit\u00e4, etten ole riitt\u00e4v\u00e4sti ja tarpeeksi, on vahingollista kenen tahansa mielenkuvalle. Min\u00e4 koin ik\u00e4\u00e4nkuin olevani maanantaikappale, varavaihtoehto, johon oli hyv\u00e4 palata, mik\u00e4li parempaakaan ei sattunut tielle osumaan. <\/p>\n\n\n\n
Ikin\u00e4, eik\u00e4 kenenk\u00e4\u00e4n, pit\u00e4isi tuntea n\u00e4in. <\/p>\n\n\n\n
Alkuun sit\u00e4 ei edes halua tajuta, miten tuo itselleni niin t\u00e4rke\u00e4 ihminen kohtelee minua n\u00e4in? Mieleni yritt\u00e4\u00e4 selitt\u00e4\u00e4 asian, ett\u00e4 h\u00e4nell\u00e4 on ollut my\u00f6s vaikea el\u00e4m\u00e4 takanaan. Mutta, hyvin \u00e4kki\u00e4 j\u00e4rki puuttuu peliin ja kysyy ”mik\u00e4 helevetin oikeus h\u00e4nell\u00e4 on satuttaa minua”? Enh\u00e4n min\u00e4k\u00e4\u00e4n satuta h\u00e4nt\u00e4, vaikka minullakin on hyvin raskas ja menetysrikas el\u00e4m\u00e4 takanani?<\/p>\n\n\n\n
En min\u00e4 huuda h\u00e4nelle naamapunaisena omaa pahaa oloani ja k\u00e4ske hakeutumaan hoitoon, enk\u00e4 j\u00e4t\u00e4 h\u00e4nt\u00e4 roikkumaan kun satun l\u00f6yt\u00e4m\u00e4\u00e4n kyl\u00e4baarista jotakin parempaa. Palaten kuitenkin lopulta aina minuun, eritt\u00e4in hyv\u00e4ksi ja turvalliseksi todettuun varavaihtoehtoon. <\/p>\n\n\n\n
Min\u00e4 olen aivan liian arvokas varavaihtoehdoksi.<\/p>\n\n\n\n
Sen ymm\u00e4rsin vasta ties monennen v\u00e4lirikon j\u00e4lkeen, miten paljon ja taitavasti h\u00e4n on minua manipuloinut ja sumuttanut. Aina kun tuli hetki, jolloin aloin kyseenalaistaa koko ihmissuhdetta, h\u00e4n vetosi tunteisiini mainiten kuinka meid\u00e4n v\u00e4lill\u00e4mme on jotakin enemm\u00e4n ja t\u00e4rke\u00e4\u00e4. Kun h\u00e4n oli saanut minut kiedotuksi lonkeroihinsa takaisin, alkoikin taas varovainen muistuttelu siit\u00e4, etten min\u00e4 todellakaan ole tarpeeksi. <\/p>\n\n\n\n
Julminta mit\u00e4 toiselle ihmiselle voi tehd\u00e4, on leikki\u00e4 h\u00e4nen tunteillansa. Esitt\u00e4\u00e4 ja sanoa v\u00e4litt\u00e4v\u00e4ns\u00e4, mutta todellisuudessa k\u00e4ytt\u00e4\u00e4 vaan hyv\u00e4ksens\u00e4. Antaa alle punaista mattoa ja hetken p\u00e4\u00e4st\u00e4 vet\u00e4\u00e4 punainen matto toisen ihmisen jalkojen alta pois. Kylm\u00e4sti ilkkuen.<\/p>\n\n\n\n
Ja kirsikkana kermakakun p\u00e4\u00e4ll\u00e4, nauraa ilke\u00e4sti toisen ihmisen itkulle ja tunteille. <\/p>\n\n\n\n
Minulla kesti todella kauan ymm\u00e4rt\u00e4\u00e4, etten min\u00e4 todellakaan ollut asian kanssa yksin. H\u00e4nen julmiin tapoihinsa kuului v\u00e4h\u00e4tell\u00e4 muitakin ihmisi\u00e4. Muut olivat aina tarinan kuin tarinan pahiksia, eik\u00e4 ikin\u00e4 eik\u00e4 koskaan h\u00e4n itse. Kun h\u00e4n sai naisen itkem\u00e4\u00e4n, oli nainen liian herkk\u00e4. H\u00e4n ei omien sanojensa mukaan ikin\u00e4 itke, mit\u00e4 nyt vaan lukuisia kertoja n\u00e4in h\u00e4nen itkev\u00e4n.<\/p>\n\n\n\n
Jo ensitapaamisellamme mieleni yritti sanoa minulle, ett\u00e4 ”\u00e4l\u00e4 anna puhelinnumeroasi tolle tyypille”. Mutta, min\u00e4p\u00e4 annoin ja annoin paljon muutakin. Surullisinta kaikessa tapahtuneessa on se, ett\u00e4 h\u00e4n on el\u00e4m\u00e4ni ensimm\u00e4inen mies, jonka olen oikeasti p\u00e4\u00e4st\u00e4nyt l\u00e4helleni. Ja sen asian sis\u00e4ist\u00e4minen on ollut erityisen raskasta. <\/p>\n\n\n\n
Minulle h\u00e4n oli kaikki kaikessa, mutta min\u00e4 olin h\u00e4nelle vain ”pillu jota h\u00e4n k\u00e4vi kokeilemassa”. Kun ymm\u00e4rsin sen asian, oma mieleni k\u00e4vi todella syviss\u00e4 vesiss\u00e4. Mieleeni tulvi itsetuhoisia ajatuksia omasta kelpaamattomuudestani ja siit\u00e4, ett\u00e4 mik\u00e4 helevetti minussa on vialla?<\/p>\n\n\n\n
Hyvin \u00e4kki\u00e4 kuitenkin ymm\u00e4rsin, ettei minussa ole vikaa vaan h\u00e4nen tavassaan hyv\u00e4ksik\u00e4ytt\u00e4\u00e4 ihmisi\u00e4. H\u00e4nelle toinen ihminen on kuin esine, jolla ei ole yhtik\u00e4s mit\u00e4\u00e4n arvoa. Kun toinen ihminen ei en\u00e4\u00e4 palvele h\u00e4nt\u00e4, lent\u00e4\u00e4 ihminen roskiin. Alkaa mielt\u00e4 raastava kuurupiiloleikki, jonka s\u00e4\u00e4nt\u00f6j\u00e4 ei ole kuitenkaan kerrottu. <\/p>\n\n\n\n
Er\u00e4s p\u00e4iv\u00e4 laskin, ett\u00e4 h\u00e4n katosi el\u00e4m\u00e4st\u00e4ni yll\u00e4tt\u00e4en nelj\u00e4 kertaa. Min\u00e4 hautasin h\u00e4net omassa mieless\u00e4ni nelj\u00e4 kertaa, siis nelj\u00e4. Joka ikinen kerta h\u00e4nen katoamisensa tuntui kuolemalta ja palautti mieleeni kokemani menetykset: mummoni kuoleman n\u00e4keminen, enoni l\u00f6yt\u00e4minen menehtyneen\u00e4 ja \u00e4itini t\u00e4ysin yll\u00e4tt\u00e4v\u00e4 kuolema. El\u00e4m\u00e4ni suurin pelko oli menett\u00e4\u00e4 \u00e4itini, el\u00e4m\u00e4ni t\u00e4rkein ihminen. Aivan joka kerta kun h\u00e4n katosi el\u00e4m\u00e4st\u00e4ni, h\u00e4n repi kadotessaan vanhat haavani auki. Ja juuri kun olin saanut laitettua laastarit vanhojen haavojeni p\u00e4\u00e4lle, saapui h\u00e4n aina uudestaan repim\u00e4\u00e4n laastarin rippeet irti syd\u00e4mest\u00e4ni. <\/p>\n\n\n\n
On sanomattakin selv\u00e4\u00e4, ett\u00e4 h\u00e4nen katoamisensa olivat mielelleni raskaita. Tuntui silt\u00e4 kuin h\u00e4nkin olisi t\u00e4ysin yll\u00e4tt\u00e4en kuollut, muttei sitten kuitenkaan ollut kuollut. Lopulta huomasin el\u00e4v\u00e4ni jatkuvassa pelossa, sill\u00e4 h\u00e4nen luotaan l\u00e4htiess\u00e4ni mietin toistuvasti, ett\u00e4 t\u00e4m\u00e4 saattoi olla viimeinen kerta kun n\u00e4hd\u00e4\u00e4n. <\/p>\n\n\n\n
Muistan er\u00e4\u00e4nkin kerran kun h\u00e4n kertoi olevansa ahdistunut ja peloissaan, josta totta kai olin hetimiten huolissani. Huoleni johti siihen, ett\u00e4 sain v\u00e4litt\u00f6m\u00e4sti estot. H\u00e4nen lapsellinen tapansa toimia, kun ei h\u00e4nest\u00e4 koskaan ollut keskustelemaan asioista niiden oikeilla nimill\u00e4. Eston j\u00e4lkeen olin itsekin todella ahdistunut ja huolissani h\u00e4nest\u00e4, ett\u00e4 miten h\u00e4n oikeasti voi. Min\u00e4 saatana soikoon jopa valvoin \u00f6it\u00e4ni h\u00e4nen ahdistuksensa takia!<\/p>\n\n\n\n
Ep\u00e4ilin kaikenlaista, mutta lopulta ep\u00e4ilykseni osui oikeaan. Minut laitettiin estolle, koska h\u00e4n oli l\u00f6yt\u00e4nyt jotakin minua parempaa. Ja taas noin puolen vuoden kuluttua h\u00e4n otti minuun, varavaihtoehtoonsa, yhteytt\u00e4 saatesanoilla ”en\u00e4\u00e4 minua ei ahdista”. Todellisuudessa h\u00e4nen l\u00f6yt\u00f6ns\u00e4 ei ollut osoittautunut hyv\u00e4ksi vaan parempi olikin turvautua minuun, vara-akkaan. <\/p>\n\n\n\n
On enemm\u00e4n kuin s\u00e4\u00e4litt\u00e4v\u00e4\u00e4 toimintaa kohdella toisia ihmisi\u00e4 n\u00e4in, valehdella joka suuntaan. Ja vahingossa k\u00e4nnip\u00e4iss\u00e4\u00e4n lipsauttaa totuus, miten asiat ovat todellisuudessa tapahtuneet. <\/p>\n\n\n\n
Silloin kun me ensimm\u00e4isen kerran tapasimme, min\u00e4 luotin h\u00e4neen aivan sataprosenttisesti. En\u00e4\u00e4 en usko yhtik\u00e4s mit\u00e4\u00e4n mit\u00e4 h\u00e4n sanoo, enk\u00e4 tied\u00e4 pystynk\u00f6 en\u00e4\u00e4 koskaan luottaa toiseen ihmiseen. Minun luottamus on mennytt\u00e4.<\/p>\n\n\n\n
Ajoittain olen eritt\u00e4in onnellinen kaikesta h\u00e4nen aiheuttamastaan mielipahasta, sill\u00e4 sen ansiosta olen opetellut rakastamaan itse\u00e4ni. En ole koskaan oikein osannut rakastaa itse\u00e4ni, mutta huomaan selke\u00e4sti kehittyneeni asiassa. <\/p>\n\n\n\n
Tuntuu aivan silt\u00e4, ett\u00e4 rakkauteni h\u00e4neen on muuttumassa terveeksi itserakkaudeksi. Siit\u00e4 h\u00e4n ansaitsee eritt\u00e4in suuren kiitoksen.<\/p>\n\n\n\n
Kiitos, ett\u00e4 s\u00e4rjit mut. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
On j\u00e4nn\u00e4 tunne kaivata ihmist\u00e4, jota en en\u00e4\u00e4 halua el\u00e4m\u00e4\u00e4ni. Ik\u00e4v\u00f6id\u00e4 mukavia yhteisi\u00e4 hetki\u00e4, kunnes mieleni muistuttaa ik\u00e4vist\u00e4kin asioista. Siin\u00e4 hetkess\u00e4 olen yksin onnellinen. Ei ole todellakaan v\u00e4\u00e4rin kaivata ihmist\u00e4, joka oli minulle eritt\u00e4in t\u00e4rke\u00e4. Mutta, samaan aikaan el\u00e4m\u00e4ni ahdistavin ihmissuhde. Paikka, jossa koin aina …<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":545,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[21,16],"tags":[],"class_list":["post-541","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-mielenterveys","category-sydameni-paivakirjat"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/541","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=541"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/541\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":543,"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/541\/revisions\/543"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/media\/545"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=541"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=541"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/jennipii.fi\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=541"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}